Форум » Корпус Волонтеров » Офонаризмы » Ответить
Офонаризмы
July: То, что мой брат называет «офонаризмы», и что , возможно, вызовет у вас улыбку! Это же как нужно ненавидесть людей, чтобы стать дантистом... Любовь это такое чувство, когда обыкновенная лягушка кажется царевной. В споре выигрывает не тот, кто прав, а кто умеет спорить. Можно ли относится к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день? Незваный помощник - лучший вредитель! Чувство голода плохо влияет на чувство юмора.
Ma’ax: Знаете какая самая большая ошибка 20го столетия? Нет? То что утонул Титаник, а не Аврора.
Июль: Надпись в автобусе: "На кресле кондуктора не сидеть". Надпись рядом с креслом: "В окно кондуктора не смотреть".
КАТАВА: Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах.))) - Не надо валяться дураками - Не надо тянуть резинку - Не надо накачивать на меня бочки - Я не хочу тебя заблудить - Я сижу на порошковой бочке - Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) - У меня волосы на дыбе стоят - Я слышал крайним ухом - Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы. - Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами - Ужас, сплошные нервотряпки - Вопрос на зацепку - Я, как мишка колапса, как на синей конфете - Ты как кошка, которая лапает молоко - Я поеду в шортах и в черных божконожках - Сказал А, давай мы сделаем Б - Мне нужны розы типа тульпаны - Все у Вас тут закроется медным тазом - Дорогой, я могу тебе заехать в любое место - Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. - Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. - Она вчера родила девушку - Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот - Если так, то я поставлю вопрос раком. - Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой - Это так! Это так! Черным или белым, но это так ! - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше) - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия - Ты - деловой огурец - Ты взял вещи из холодильника? - Последний смех останется за нами
Июль: Вырубить во всём городе горячую воду, обещать включить 20, и сделать это только 30. Не знаю, то ли это офонаризм, то ли уже садизм...
Atallura: Настоящий интернетчик Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков. Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее. Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке. Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице. В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву. Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала. Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним. Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку. Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей. Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово. Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе. Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице. Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном. Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.
Ра'там: Atallura пишет: цитатаСпать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью. вот это можно вынести отдельной темой!!!!!!!
We'el: Темой "загубленная молодость настоящего интернетчика"
Июль: Реклама о том, как мужик изъявляет желание положить на депозит сало, чтобы в конце года получить свинью. И как ему вежливо говорят, что это невозможно. Но до него не доходит... По-моему, офонаризм полнейший!
Июль: В последнее время, как ухожу с работы, чтобы добраться до остановки мне надо перейти улицу. Причём улицу без зёбры и светофора,а движение на ней -ой-её-ей! И у меня начинает появлятся странное желание: запрыгнуть на ближайшую машину, оттолкнуться и перелететь через дорогу. Ну полный офонаризм!
Atallura: Однажды, в студеную зимнюю пору Лошадка примерзла gbgbcmrjq к забору. Она и брыкалась, она и лягалась... Лошадка ушла... А gbgbcmrf осталась.
Na'an: Jabutnm!
Runia: полный офонаризм - это когда засыпаешь в четыре утра, а просыпаешься в семь и ползешь на работу\учебу,и так каждый день;) извиняюсь, конечно, я знаю, я флудер:), но оч хотелосьбы спросить - на сайте есть субтитры к третьему и четвертому сезонам?
We'el: то что есть там написано рядам с названиями некоторых серий))
We'el: прикольчек
Июль: Вчера случайно увидела в новостях рассказ о том, что где-то в Москве в 2-х комнатной квартире живёт женщина и...ШЕСТЬДЕСЯТ ДЕВЯТЬ!!!! собак! Без комментариев!
Amrita: ОГО!
Na'an: Июль пишет: ШЕСТЬДЕСЯТ ДЕВЯТЬ!!!! Интересно каких? Интересует даже не порода, а их размеры
Umichiro: Думаю тут место обитания накладывает свой отпечаток на размер))) нельзя вырастать слишком много)))
Na'an: Umichiro пишет: нельзя вырастать слишком много))) Как у рыб да? Чем больше аквариум тем внушительнее его обитатели. А у этой дамы может и карманные ротвейлеры имеются!!!!? :)))))))))
Июль: Моё последнее приобретение: перепевка басни Крылова!+ Ворона и…шашлык Вароне, шьто жила в горах, Шяшлик на виходной пос лал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл паесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона «Хванчакари» бутилку взяль Тут мимо на работу щёль лисица Глаза – стэкло, Хател апахмелицца. И запах шяшлика услищав носом, К варона паджежял с таким вапросом: - О джюраджёл, какой харо- щий ты, чо кушаещь – шяшлык или манты? - Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона, - Вон пащщёл!!! но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, Маргал стеклянным хххит- рим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом. При этом говориль вароне: - Какие бёдра у тэбя красивый, Как харащо на них сидят лосины, Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивеэ, чем все, Кацо! Какие перья – все пачти шьто без ущерба! А мускул твой – сматри – Вита- лий Щерба! Твой запах – мир цвэ- тов Узбэкистана! Ти не варона, Ти АРЁЛ МАНТАНА! Да ти фантастишь, джюраджёл!!! Ти знаэшь, слищаль я, ещё ти Круто танцеваещь! И у варона от такова камплимента поднялся дух маральний в 22 працента! Он танцеват ни мог от самого рождэнья – праблема бил с каардинация движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Ворона стал на стул сказал: - Асса!!! И начал двигать всеми свой час- тями тела, пака в затилке ево кожа нэ вспатэла… И вдруг варона лапам оступился – сламался стул – варон упал - РАЗБИЛСЯ!!! Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки «Хванчакара». Ххитрий лиса сказаль: - УРРЯЯ!!! Всё падабраль и билль такой, сейчас лежить под саксау- лом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: 1. Когда шяшлик с вином послаль Аллах – всё забирай и микайся в горах!!! 2. И будь Ти лучший танцовщик аула – чтобы плэсать, сначала слэз дэбил со стула!
полная версия страницы