Форум » Корпус Волонтеров » Офонаризмы » Ответить
Офонаризмы
July: То, что мой брат называет «офонаризмы», и что , возможно, вызовет у вас улыбку! Это же как нужно ненавидесть людей, чтобы стать дантистом... Любовь это такое чувство, когда обыкновенная лягушка кажется царевной. В споре выигрывает не тот, кто прав, а кто умеет спорить. Можно ли относится к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день? Незваный помощник - лучший вредитель! Чувство голода плохо влияет на чувство юмора.
July: Девять способов переступить закон падающего бутерброда ТЕРМИНОЛОГИЧЕСКОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ: После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. ДУБЛИРОВАНИЕ АКТИВНОГО СЛОЯ С ПОСЛЕДУЮЩИМ ПЕРЕОПРЕДИЛЕНИЕМ: Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остаётся, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх. ДЕЛИКАТЕСНАЯ ЗАЩИТА: На масло сверху кладётся колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз. ИНВЕРСИЯ С ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫМ РЕЗЕРВИРОВАНИЕМ: В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. СВОЕВРЕМЕННЫЙ МОНТАЖ: Масло намазывается уже на упавший хлеб. СПОСОБ ЭНШТЕЙНА: Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие «низ» вообще теряет смысл. РАЦИОНАЛЬНЫЙ: Бутерброды с маслом исключаются из рациона. ПОСТГУМАНИТАРНЫЙ: Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. ЗАМЕНА ВИДА АКТИВНОГО СЛОЯ: При изготовлении бутерброда вместо масла использовать маргарин. Теперь пусть падает, как хочет.
July: КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ КОМАРА... 1. Возьмите свежую прочитанную домочадцами газету (плотность бумаги до 70 г/кв.м.) и скрутите из неё Бумажную Палку (БП). 2. Визуально определиете местонахождение комара, сидящего на потолке. 3. Возьмите табуретку, стул, стол, другой предмет мебели (нужное подчеркнуть - в дальнейшем ПМ). 4. Визуально опредеоите место установки ПМ (примечание: ПМ нужно устанавливать так, чтобы при его использовании возникала устойчивая вероятность прямого контакта БП с сидящим на потолке комаром). 5. Крепко сожмите БП кистью правой, левой (нужное подчеркнуть) руки. 6. Установите ПМ. 7. Бесшумно и осторожно залезьте на ПМ, держа БП. 8. Осторожно и бесшумно отведите руку с БП назад для размаха (размахнитесь). 9. Резко опустите БП таким образом, чтобы БП вошла в непосредственный контакт с комаром. 10. Визуально проследите за полётом вылетевшего из-под БП комара. 11. Дождитесь посадки комара в выбранном им секторе потолка. 123. Бесшумно и осторожно слезьте с ПМ. 13. Повторите действия п.п.6-12. 14. Повторите действия п.п.6-12. 15-25. Повторите действия п.п.6-14.. 26. Теперь вы можете спокойно уснуть, обесиленно рухнув на кровать. Никакой комар Вас больше не разбудит. 27. После кратковременного отдыха (5-7 мин.) возьмите БП б/у (только для страдающих бессонницей). 28. Повторите действия п.п.6-26.
Na’an: July пишет: цитатаКАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ КОМАРА... К людям смерть приходит в чёрном плаще и с косой, а к комарам в семейных трусах и с газеткой. Джули, интересно, сюда ещё кто-нибудь заглядывает или нет?
July: Na’an пишет: цитатаДжули, интересно, сюда ещё кто-нибудь заглядывает или нет? Можешь звать меня Июль. И мне кажется, что нет! Ну, да ладно, ещё один офонаризм. Ехала в автобусе на работу и вспоминал мультфильм с названием «Ух ты, говорящая рыба!». Может, кто ещё смотрел? Старый, но очень весёлый и с такой капитальной заморочкой! Героев всего ничего - море, блоха, орёл, город и заяц, ну ещё пара второстепенных, вроде тени и лужи - но как их закрутили! Мать моя женщина! Всего не помню, но привожу отрывок: Море, которое орлу не перебежать, блохе не перелететь, а в общем море, не море, а лужа посреди города где тень от блохи упала и зайца убила, из которого тулуп вышел и пошёл куда глаза глядят... В общем, что-то в этом роде!
July: Ну и ещё трошки! Плакала берёза, хохотал крыжовник. Подрались за вишню клубника и шиповник. Матюкался тополь, пела песни слива. Вот такая штука - водка вместе с пивом! Десерт! Ох уж этот комплимент...Дамам! Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло. Вы так красивы, что к вам страшно подойти! Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет... Девука, с таким лицом мини-юбку не носят! При помощи косметики нужно подчёркивать красоту, а не пытаться её создавать. Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? Я вовсе не собираюсь вас лапать...В смысле здесь, в барею Девушка, давайте поспорим на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? Классные духи...а вам обязательно надо в них мариноваться? О, у вас чудесные волосы... Прямо как парик. Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб. Как у вас пупок очаровательно завязан. Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! Скажите. а сестра у вас симпатичная или на вас похожа? Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы немного умноватая!.. Хрю!
Ра’там: Na’an пишет: цитатаДжули, интересно, сюда ещё кто-нибудь заглядывает или нет? постоянно но я не всегда комментю, но вот копирую к себе на комп - а потом поражаю окружающих своей эрудицией и остроумием July пишет: цитатаМожешь звать меня Июль. И мне кажется, что нет! А я могу? Ошиблись, девушки Проды! Проды! Проды!
Umichiro : Na’an пишет: цитатаДжули, интересно, сюда ещё кто-нибудь заглядывает или нет? Да! И в подтверждение этого - офонаризмы для современной девушки: - О, не целуй меня в таком объеме!.. - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Na’an: July пишет: цитатаНу, да ладно, ещё один офонаризм. Ехала в автобусе на работу и вспоминал мультфильм с названием «Ух ты, говорящая рыба!». Не просто смотрела, а когда-то даже по каналам ловила, чтоб записать. Отличная серия. А чего стоит «Ты кто? Масленница!» и остальное... Umichiro пишет: цитатаДа! И в подтверждение этого - офонаризмы для современной девушки: Юми - БЛЕСК! А ещё есть? Давай сюда
July: Ра’там пишет: цитатаА я могу? И ты можешь! Na’an пишет: цитатаА чего стоит «Ты кто? Масленница!» и остальное... «Два синих-синих озера»? Где: «Два синих-синих озера малинового цвета! Одно из них зелёное, другое голубое!«А «Масленица»...Это не там пацан убеждал какого-то мужика, что на своих двоих быстрее, чем на лошади?
Na’an: July пишет: цитатаЭто не там пацан убеждал какого-то мужика, что на своих двоих быстрее, чем на лошади? У коня ноги четыре. Он раз, два, три, четыре... А ты раз-два, раз-два, раз-два...
Na’an: Ещё немножко Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь. -Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя? Мудостоверение сотрудника милиции. Москва подарила Вашингтону статую Ограничения... Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда теоретически может поместиться. Тяпница(день недели - время выпить) Стремился к звёздам, дошёл до ручки и стало всё до лампочки... Бактерия: .... у многих единственная культура... Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупиться! ...продолжайте, продолжайте. Я всегда зеваю, когда мне интересно... Тяжело в лечении, легко в гробу! Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь. Приговор: трое суток расстрела через повешение. Замечание по поводу капусты, как закуски. И на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко. - Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой. Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит! Брехламная пауза. Терпеть немогу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева. Брюссельская капуста - доллар в Бельгии. Человек предполагает, а его располагают. Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз. Увольнение в запой. В России мосты строят, как правило, поперёк течения. Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить. Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Ра’там: Девизы профессий: Акушерок: «Выход есть из любого положения». Артиллеристов: «Наша цель - коммунизм!». Ассенизаторов: «Прими, Родина наш ударный труд». В поликлинике: «Курящая женщина кончает раком!». Водителей: «Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!» Домов отдыха «Даешь!». Железнодорожников: «Отправим все поезда на час раньше срока!». Железнодорожников: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!». Кирпичный завод: «Встретим нового директора хорошим кирпичом!» Колхозников: «Блеснем своими яйцами на мировом рынке!». Колхозников: «Побьем Америку по яйцам!». Лесников: «Дадим дуба раньше срока!». Медиков: «Доведем каждого пациента до конца!». Металлургов: «Наша сила в плавках!». Оленеводов: «Оленеводы всех стран! Гоните!». Пионеров: «Пионер, люби Родину, мать твою!». Продавцов: «Отвесим покупателю полновесной гирей!». Сталеваров: «Вся сила в плавках!». Студентов: «Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты! Телефонистов: «За связь без брака!». Токарей: «Кончил - оботри станок». Трубопрокатчиков: «Пять минут - стране труба!». Трубопрокатчиков: «Труба народам!». Фтизиатров: «Наши деньги не из легких». Химиков: «Принимай, Родина, серную кислоту!». Шахматистов: «На каждый шах ответим матом». Шахтеров: «Всех коммунистов под землю!». Швейников: «Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!».
July: Ерундой страдала! Получилось вот что: Вышел Митгай из тумана Вынул скальпель из кармана: «Буду резать, буду бить! Всё равно тебе не жить!» И то же самое, но с другим героем: Вышел Зоорчик из тумана Ножик вынул из кармана: «Буду резать, буду бить! Всё равно тебе не жить!»
Umichiro : July пишет: цитата«Буду резать, буду бить! Всё равно тебе не жить!» А я-то думала, где Зо’орчик такого фольклора нахватался?
We’el: мы поедем, мы помчимся, сквозь другие измеренья....
Umichiro : и отчаянно ворвемся прямо к людям на банкет...
Na’an: Из классики! Автор: Станислав Ежи Лец -Чаще всего выход там, где был вход. -Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость. -Сперва расплатись, а потом уже падай в обморок. -У каждого века есть своё средневековье. -Не лезь в чужую душу в галошах. То, что ты вытер ноги, не имеет значения. -«Дикая свинья» звучит горзадо благороднее, чем просто «свинья». -Даже охотясь на слона, иногда надо убить блоху. -Нравственность либо условна, либо оплачивается на месте. -Реформа календаря не сокращает срок беременности. -Человек тем больше ценится, чем больше платит. -Наши точки зрения совпадают. Вопро только в том, чья с чьей. -Интеллектуально независимы только гении и дураки. -Плагиаторы спят спокойно. Муза - женщина, она редко признаётся, кто был первым. -Бывает, что лавры пускают корни в голову. -Люди любят мысли, которые не заставляют задумываться. -Что может быть вместительнее пустых голов? -Оправдание людоедов: «человек - это скотина». -Чтобы вскарабкаться наверх, надо сложить крылья. -Некоторые люди лишены дара видеть правду. Но зато какой искренностью дышит их ложь! -Философы! Не открывайте философский камень. Его привяжут на шею. -Человек - побочный продукт любви. -Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере? -Донкихоты, атакуйте ветряные мельницы только при попутном ветре! -Им уже не дойти вовремя до цели. Она осталась слишком далеко позади. -Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже только блюдо. -Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят ещё узда и кнут. -Случается, что наказание влечёт за собой преступление. -Прямота не обеспечивает кратчайшего пути к цели. -Будь всегда на первой линии, как можно дальше от собственных тыловых крыс. -Жизнь вынуждает человека многое делать добровольно. -Плохо, если о тебе некому заботиться. Ещё хуже, если не о ком заботиться тебе. -Иногда ирония должна восстановить то, что разрушил пафос. -Болото иногда производит впечатление глубины. -До глубины мысли иногда надо подниматься. -У слепой веры - злые глаза. -То, что он умер, ещё не доказывает, что он жил. -Первое условие бессмертия - смерть. -Когда не над чем смеяться, рождаются сатирики. -Свободу симулировать нельзя. -Всегда найдуться эскимосы, которые выработают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре. -Чем хрупче доводы, тем твёрже точка зрения. -Цени слово. Каждое может быть твоим последним. -Разрушая памятники, сохраняйте постаменты. Всегда могут пригодиться. -Глупость данной эпохи - такой же ценный урок для следующей, как и мудрость. -Настоящий враг никогда тебя не покинет. -У людей замедленные рефлексы: понимают только следующие поколения. -Отсутствующие всегда не правы, но очень часто они сохраняют себе жизнь. -На каждой горной вершине ты оказываешься над порпастью. -Не раскрывай людям обьятья - не помогай им распять тебя. -Всё в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть. -Факт всегда голый, даже если он одет по последней моде. -Для лошадей и влюблённых сено пахнет по разному. -Жизнь - вредная штука. От неё все умирают. -Подумать только! На огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно. -Остерегайся угодить под чужое колесо фортуны. -Жизнь отнимает у людей слишком много времени. -В борьбе идей гибнут люди. -Часы бьют. Всех. -Велика сила ничтожества! Ничто его не одолеет. -Разделяет не пропасть, а разница уровней -Деньги не пахнут, но улетучиваются. -У кого шире кругозор, у того обычно уже перспективы. -Гениальное произведение и дурак поймёт. Но ведь совершенно иначе! -Давайте разрушать Бастилии раньше, чем их построят. -Когда же человек покорит межчеловеческое пространтво? -Не говори о человеке дурно. Ведь и ты - он. -Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами. -Человек ещё и тем превосходит машину, что умеет сам себя продавать. -Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения. -Одряхлев, восклицательный знак становиться вопросительным. -Не пиши кредо на заборе. -Все хотят добра. Не отдавайте его. -Кому язык послушен, тот часто молчит.
July: Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча. Многие, идя по жизни, просто оставляют след в истории, другие же умудряются в неё вляпаться. Самый пронзительный крик души вырывается из пустого желудка. Точность - взаимная вежливость королей и их киллеров. Делай с нами, делай как мы, делай вместо нас! Порой даже тщательный анализ зарплаты не позволяет обнаружить в ней деньги. Если человек лишён чувства юмора, значит было за что. С истиной спорить трудно, с ложью - бесполезно. Если у тебя есть что-то - отпусти. Вернёться - твоё навсегда. Не вернёться - никогда твоим не было. Хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются, уж больно они нервные! Ничто так не сближает людей, как общественный транспорт.
Ра’там: Na’an пишет: цитатаВсегда найдуться эскимосы, которые выработают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре. похоже по указаниям - мы жители Конго July пишет: цитатаС истиной спорить трудно, с ложью - бесполезно. без комментариев.
mig-29: - КТО ТАМ? - Это я, добрый Ээх. Я здесь. - И я здесь! - А ты кто такой? Откуда взялся? - С того берега моря. - На чем приехал? - Оседлал хромую блоху, сел и приехал. - Море, что, лужа? - Может и лужа, да только ту лужу орел не перелетел. - Значит, орел - птенец! - Наверно, птенец. Да только тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настает. - Город-то, небось, крооохотный! - Через тот город заяц бежал - не перебежал. - Выходит, заяц маааленький! - Заяц – как заяц. Из его шкуры тулуп вышел. - Куда вышел? - Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошел, куда глаза глядят. - Чьи глаза??? - Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настает, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе. - ЧЕГО?!!!! - Чего-чего. На хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море - не море, а так - лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошел, куда глаза глядят. Тут заяц кааак прыгнет! - КАКОЙ ЗАЯЦ??? - Насмерть убитый – как прыгнет, куда глаза глядят, аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц – не заяц, а орел! - КАКОЙ ЗАЯЦ??? КАКОЙ ОРЕЛ??? КАКАЯ БЛОХА????? - Повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи… - АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!! ДА ХВАААТИТ!!!!!!!!! ООООООООО!!!!!!!!!!
полная версия страницы